уже почти неделю я живу здесь, в чужом городе, в чужой стране, одна, у хозяев, которых зовут Роза и Спиу. Просыпаюсь рано, сижу во дворике и сонно ем шоколадное печенье, стряхивая крошки в цветы. Потом из соседней двери выходит какой-то человек с прекрасными темно-рыжими волосами, я вспоминаю, что совсем почти не одета и, смущенно здороваясь, остаюсь сидеть. На каждой ступеньке лестницы по горшку с цветком.

Здесь дома так странно срастаются друг с другом, здесь вся жизнь почти в этих залитых бетоном, заставленных цветами двориках, у меня вся беседка увита виноградом, по вечерам я пью ананосовый сок с водкой, и вытягиваю ноги прямо на улицу, и не говорю по-русски.

два полета в один день, на один самолет почти опоздала, в последний момент успела и улетела, и летела, летела, и все летела, и все одна, и потом увидела этот город, его зовут Созопол, прошлась в первый день в сумерках по узким, выгибающимся вверх улицам, попробовала чужой язык на вкус, забыла свой и пишу сейчас вслепую, глядя по сторонам и не задумываясь ни о чем, кроме сока с водкой, цветов и кипарисов на бульваре поблизости.

уже ездила к бабушке; уже поняла, что на самом деле она не моя бабушка и нечего даже об этом мечтать; уже виделась со всеми остальными родственниками, и прощалась быстро, в одно слово, в короткое резкое слово, чтоб не было времени на слезы,

здесь тяжело думать много, здесь солнце течет со спины, по пальцам - прямо в песок.

---

с собой я беру Гёте и Манна, блокнотик с летающим Гарри Поттером и словарь разных иностранных слов.

еще красные шлепанцы и платье в цветочек.

еще бутылку коньяка, три ручки и зеленую папку с рисунками.

ну и разноцветные очки, три штуки, все в маленьких трещинках.

будучи пролетом в Москве два часа, я буду бороться с собой, чтобы не кинуться там домой, потом в Лит и потом две недели спокойно шататься там. потом отправлюсь дальше.

надо не выпить в пути коньяк и прочесть Гёте.

надо поговорить с пилотом чуточку и не потерять чемодан.

надо признаться

...

---

поменьше соли в волосах

побольше белых прядей

---

вот я иду пешком на свой двенадцатый этаж по темной лестнице, и читаю стихи, сохраняя дыхание. я держу у уха телефонную трубку и говорю в нее стихи, сохраняя свое дыхание. внутри.

вот я иду и думаю, что скорее бы осень и Москва, а последние две недели перед всем этим я буду безмятежной на узких каменных улицах: буду идти, а на каждом крыльце будет по старушке, и они будут вязать платки, а я куплю себе скрипку и сборник технических упражнений, и пусть будет конский волос, белый, а не нейлон или какие там сейчас делают смычки.

вот я иду и люблю переводы Пастернака, и люблю шоколадное мороженое, и люблю чай холодный, над городом смог, а я люблю свои зеленые незагорелые ноги и, поднимаясь на двенадцатый этаж, останавливаюсь, потому что кажется на площадке стоит какая-то тень. На нем шляпа, а я вижу только туфли, не поднимая головы. Тень мне говорит: "Отчего это вы ходите одна?".

"Я... не боюсь. Ничего", - отвечаю и прислоняюсь к стене, долго выдыхая. Теперь можно бросить телефон, и сумку, и книги, и записки, и чай, и родителей, и дом, и вообще все, раз я его встретила.

в стихотворении.



***

отчаянно хочется в Румынию, в Италию.

отчаянно хочется пить.

---

перо чайки

прикосновение к вискам - слабыми пальцами

голова болит

это было; не во сне, нет: где?

да. и длинные столы, и руки, собирающие волосы, и перо чайки. и что-то еще. насмешки.

усталость, и розы, и черное.

я забыла

все

---

Я смотрела "Седьмую печать", задрав ноги на спинку дивана, когда зазвонил телефон. я басом крикнула в трубку: "Да", слушая этот самый заупокойный Dies irae и так далее. Трубка тихо-тихо спросила меня, я убежала на балкон и за минуту договорилась о встрече.

О.Ф чувствует себя лучше, покинула больницу с тремя прочитанными книгами Кастанеды, и говорили мы с ней шесть часов, пока на диване пахла дыня, а рядом вертелся ленивый толстый кот.

шесть часов.



раз - и в мороженом находятся кусочки зефира, раз - и на левую ногу садится божья коровка, раз - и навстречу идет мужчина, пытающийся достать языком до кончика носа.

с вечера смог, и жара, и радио из каждого магазина поет свою песню. и за шторочками раздевалок в магазинах вещи, бывает, обнимают меня так, что задыхаюсь, чувствуя, что это что-то непристойное.



ах, а в школе у нас одна учительница запила, а ей бы быть ведьмой.

хожу в магазин, читать большую черную книгу о Трисмегисте, и китайские афоризмы; а рядом рычит французский ребенок во взрослой оранжевой шляпе.



отправлюсь, выпью чаю, отравлюсь, выпью чаю,

позвоню по исчезнувшему телефонному номеру и расскажу все остальное.

---

с обожженной ладонью, я тихо сижу над кофе и жду, когда закончится неделя.

где я потом окажусь, мне интересно.

Уже несколько дней я пою на балконе разные звуки, учусь по старым семинарским запискам, читаю вслух и читаю себе, ем цветы, не сплю до солнца.

слышу, как внизу плачут дети.

как в одном фильме монахи поют Dies irae, Dies illa.

но очень, очень тихо.

я не верю в оправдания и в жалость к самому себе; я не ем, не пью и не сплю, пока это кажется возможно и еще немножко дольше, чем это кажется возможным, но меньше, меньше возможного на самом деле. это глупо, кажется, просто нечем заняться.

если нечем заняться, то можно просто встать и уйти.



***

странникам,

кому постель - трава,

мы своих имен не назовем

(из Песен Ямато)

---

"They told me the road I took would lead me to the Ocean..."





"Trot when you can't gallop. Step when you can't trot. Don't ever stop."

---

в дачных окрестностях города этим летом странно много змей.

змеи гнездятся в навозных кучах, под лодками, под банями и кто знает, где еще. по утрам змеи заползают к тебе в туфли и сворачиваются там. по вечерам я и две мои сестры берем фонарь и движемся в сад. змеи лежат на еще теплых дорожках и не хотят уползать. змеи охотятся на лягушек, лягушки прыгают в бассейн, там их ловят, мы не можем купаться. змеи тихо передвигаются в зарослях цветов, скользят по траве.

я в самый жар лезу на крышу по железной, раскаленной лестнице, держа в зубах книжку, протанцовываю до чердака, где живут осы, и перепрыгиваю на крышу гаража. там спешно вьется что-то черное, течет к краю и шлепается на дорожку внизу, чтобы скрыться в кустах. они неуловимые, эти змеи. совсем небольшие, и совсем большие. иногда по утрам они заползают в сени и тогда мои сестры, встречая их там, кричат. вслед за ними начинают лаять соседские собаки, плакать соседские дети, ругаться соседские мужчины. мы вытряхиваем змей из туфель, идем на речку и там я брожу по песку, фотографирую старые, запрещающие кидать якорь знаки и недействующий маяк. еще я пеку пироги: они выходят из духовки и идут на подоконник, а я украдкой, пробегая мимо, прикасаюсь к ним, горячим, рыжым, мягким животным, и щиплю их за бочки.

жить со змеями почти невозможно; любя их издалека, я теперь передвигаюсь или по миллиметру, обшаривая палками все кусты, или с закрытыми глазами и воинственным кличем. к счастью, встреч на крыше не повторялось, и поэтому я живу там.

много комаров, воров и яблок.

много шума, много людей; по выходным я учусь водить машину.

дневник, теперь слушай, я сейчас читаю "Игру в бисер" и она перекликается с еще одной игрой, с Игрой, дневник, я читаю сейчас и живу в таком болезненном немного, правильно, прекрасном - в чем; где; как.

Выписать отдельные места и затвердить наизусть, если ты не чувствуешь столь глубоко. Чуешь - да, но не выразишь. Поэтому узнавание и соприкосновение страниц и пальцев так велико, так важно.

Разбудить бабочку, которой снимся мы.

разбудить бабочку

---

секунд пять

где искать равновесие

все четыре колеса стали квадратными



я не хочу говорить ничего, из того что следует

и это правильно

отсутствие воздуха ночью

белые рыбы

белые

белые

---

и даже срезанные кудряшки в форме буквы S



я танцую на улицах

по ночам над рекою грозы, и молнии бьют в землю

желтый свет, вздрагиваю, что это такое

недужное

радужное



маятник качается

---

ловить мышек руками.

я в шелковой шали и дождик.

сбросила туфли, оставила мимо.

---

дневник

вот я уже почти двадцать дней дома, и мне здесь не нравится.

я вчера ревела на балконе, и впервые за всю жизнь, которую я помню, пришел папа и пообнимал меня минуточку. теперь мы разговариваем с ним иногда, он почти не кричит, а я тупо живу, хоть и с благодарностью, но просто жду, когда придет время уезжать. кажется, в августе - к бабушке. место, где она живет, оно невероятное.

со мной такое счастье.

город мелкий, плоский, маленький, безжизненный, не нравится. плохо дышать. вечный долг: мы ездим по папиным друзьям и он всем показывает меня. зверушку, год проучившуюся в москве. все так заинтересованы, так тошно, а я это делаю, потому что всего немножечко мне осталось здесь. от бабушки сразу в москву, там нет чужих друзей.

читаю Томаса Манна, учу болгарский язык, проколола себе уши, поработала на ипподроме, встретилась только с одной одноклассницей, все остальные на меня - в страшной обиде, О.Ф. лежит в больнице и не может ходить, я не навестила ее, и, наверное, так и уеду, не навестив.

мне ничего не снится.

я думала: будет хорошо, спокойно, свободно, а теперь я просто боюсь ходить по городу. ем много мороженого. сплю мало. жарко.

иностранная речь, тяжесть в висках, постоянное головокружение,

постоянное кружение, закаты с балкона, заречные дали, луга, деревушки.

неработающие аттракционы. переосмысление, всякая подобная ерунда.

собираюсь найти себе чемодан и укатить в нем на юга.

по проселочной дорожке.

---

я сегодня мыла окна, потом очнулась, задышала и чуть не выпала наружу.

убегаю скоро к холодным рекам, в жару, в до голубизны накалившийся город.

яблоки буду сушить в сенях дома, рвать зелень и читать на крыше книжки, ходить босиком по желтым пыльным проулкам, считать, сколько машин проедет за ночь, и смотреть, раскинувшись на диване, на гнетущий фонарный свет, окруженный темнотой, не в силах заснуть от комариного звона, духоты и вязкого ужаса от такой ночи. смотреть фильмы, готовить, на озере рыбачить в пять утра, и все такое приятное.

в общем, до свиданья.

---

несколько раз встретила себя в этих списочках.

пишу сама.

не хватает десяти, не хватает.



1.Goldberry

2.Kattey

3.M.

4.Musette

5.Taffimai

6.yolly

7.Амона Фе

8.Кукушонок

9.Эс-Тайран

10.Юксаре



***

ну, вот

я встаю в четыре часа и болтаюсь без дела до восьми, читаю Шоу, Кавабату, Михаила Чехова и четвертую серию подземельских игр, медленно думаю и снова падаю в кровать, как только захочется.

завтра аттестация.

вовсю предаюсь лени и зависти, вышиваю, иногда ползаю по ковру и пытаюсь научить стены бояться меня, ведь иначе не заснуть: кто-то обязательно должен бояться, и пока это я, это я.

в кружке красный чай, ливень, в небе летающая тарелка сейчас висит, нешутка, блин, тарелка; ну ладно.

в метро я сейчас езжу редко. почему-то каждый раз встречается маньяк. маньяк - это очень опасно. да. в переполненном вагоне, кто-то сначала ударил меня локтем по голове, а потом уже занялся своим маньячным делом; подъезжая к своей станции, я решила отвечать ему тем же.

недавно ночью, возвращаясь домой, вдруг видела женщину, с нарисованными бровями и розовыми губами; к ней - льнул молодой мужчина в спортивном костюме, как ребенок, он спал и шевелил во сне губами, тыкался носом в сгиб ее локтя и не просыпался, а рядом сидел одноногий человек с прекрасными руками: смотрел на них, на грязные ладони, на пальцы длинные, ногти узкие, и все качал головой, так удивленно. мне все казалось, что женщина с нарисованными бровями и жалкий мужчина в спортивном костюме совершенно незнакомы: он пьян и не соображает, просто ищет тепла и мягкости; она - так изголодалась по хоть каким-нибудь прикосновениям, что сейчас рада получить их и от пьяного, такого слабого во сне чужого человека;

я села с ней рядом и стала ненавидеть ее, глядя прямо в ее щеку;

и мне в сердце что-то мягкое текло, когда она нервничала.



была на "Трех сестрах" в рамках Чех. фестиваля.

скоро уезжаю домой.

---

возвращалась вечером домой, зашла в магазин, прошлась вдоль витрин, встала посередине, сказала: "какая гадость, какое запустение" и вышла.

---

зараза.

Анкета. Не помню, откуда. Кажется, в ней больше вопросов было, все потерялись куда-то.



1.Как появился ваш ник? Он единственный, или есть еще?

Kalle - это сокращение, уменьшительное от Карла.

Съёль - из какого-то аниме-гида вроде. звучит оно. как ёлка звучит.



2.Что вы читаете в настоящее время?

Гоголь. "Мертвые души".

Михаил Чехов. "Путь актера".



3.Какая деталь внешности противоположного пола кажется вам наиболее привлекательной?

Длинные волосы мне нравятся. Но не внешность же, не внешность.



4.Идеальная работа – это...?

Самая простая и непритязательная судьба - петь в маленьком ресторанчике у моря. И всегда быть чуточку немолодой.

и еще вообще-то есть одна вещь, но о ней нельзя.

потому что если петь у моря я никогда в жизни не буду, то осуществить второй вариант я стану пробовать.



5.Чего материального вам не хватает в жизни?

денег, да. их можно обменять на все материальное, чего не хватает на самом деле.



6. А духовного?

знаний и спокойствия. но на самом деле у меня нет никаких причин эти знания не получать. поэтому все хорошо.



7. Как вы назвали бы дочь?

Агриппина.



8. А сына?

ой, нет.



9. Недостатки – это признанная вами часть вашего Я или качества, от которых хотелось бы избавиться? Перечислите эти качества.

есть недостатки, с которыми я срослась и смирилась. незаметны уже, забыла уже. но очень легко начинаю злиться. раздражительна в том, что касается быта. с трудом переношу постоянное присутсвие других людей. ни одного круглые сутки, должно быть, не вынесу. эгоистична, кажется. ничего необычного. иногда трудно бывает разговаривать, просто физически не могу, не выходит, молчиться; это исправляется.





10. В каком случае вы склонны доверять людям?

не знаю. необъяснимо.



11. Что вас раздражает в людях?

навязчивость, предсказуемость, обычность - в самом ужасном смысле этого слова. то есть, я вроде не мню себя особенной и ни-на-кого-не-похожей. но просто есть такая обычность, приземленность, серость - от которой я в ужас прихожу, только ее почуяв. чую это в людях. не знаю, как.

еще - м-м... истеричность, кажется. максимализм, кажется. крики о себе на каждом углу.

сле-по-та.

желание поучать.

самомнение.



12. Какими качествами должен обладать человек, чтобы вы смогли полюбить его?

не могу. смутно вижу.



13. Что вы сделаете, если вам негде будет ночевать?

если тепло: буду гулять, пока не устану. в центре. потом засяду в кафе и просижу все деньги. потом я пойду встречать солнце. постараюсь найти мост.

если зима: искать приют.



14. Что должно произойти, чтобы вы ушли из дома?

я не знаю. я, кажется, не могу этого сделать. я не могу без дома.



15. Чье общество предпочтительней для вас? Или предпочтительней одиночество?

хотела без имен. не могу без имен.

во-первых, это Ольга Федоровна. мы с ней, наверное, лет шесть уже друг друга знаем, и сначала так не любили, так друг друга не понимали, что я, когда узнала, по-настоящему испугалась: как можно такими слепыми быть, такими сухими быть.

мы тогда сидели в комнате ее сына, был вечер, гроза за окном собиралась и ее огромный кот ходил у наших ног, мы друг другу признавались - о прошлом, и так было трепетно все.

я ее ненавидела немножко. я была тринадцатилетней дурочкой со слоем косметики на лице, я считала комплименты, сказанные мне за день, я не учила историю совершенно и вообще мне страшно вспоминать то время. я той себя так боюсь, так стесняюсь, из памяти всех хочу ее выдрать, кто помнит: правда потом всякая школьная элита говорила, что чем старше, тем я хуже, ужаснее, непонятнее становлюсь.

я-теперешняя себе нравлюсь ужасно.

черт, скатилась на я.

Ольга Федоровна, в общем.

я ее ненавидела, она не знала, как со мной разговаривать; мы вместе ездили в Финляндию-Швецию; столько моментов там было добрых, а потом опять что-то случилось и я вернулась шершавая; мы ее отвозили домой на машине, в какой-то глухой район, в час ночи; потому что все разъехались с вокзала быстро-быстро, а ей автобуса было не дождаться, наверное.

снова сбилась.

самое важное было потом, когда мы начали отдельно ото всех заниматься, и столько говорили: об истории сначала -да, потом обе съезжали на сейчас, потом на книжки, потом снова на историю и друг друга стеснялись и побаивались, потом привыкли и начали почти дружить.

письма теперь ей пишу.

она легкая. у нее улыбка - похожа отчего-то на слепой дождик. она мне столько всего простила. мы друг для друга плакали однажды; боже, я ни разу - на людях, даже в детстве - ни разу, я точно помню, насколько было запретно, стыдно, гадко - плакать на людях и терпеть их утешения; никогда не плакала; только с ней вместе, летом, в последний раз вроде тогда виделись, ни о чем. я переживала первую смерть живого существа в своей жизни, от которой было больно; она собиралась уезжать на море вместе со своим классом.

я, наверное, по ней, из всех оставленных, скучаю больше, яростнее всех. так пусто было, когда я писала по ночам на кухне письма, так пусто было, когда я читала ответы, и не могла ничего сказать - прямо сейчас. меня тогда переполняло; меня несколько лет переполняло ею.

Маша у меня недавно жила проездом из Питера. в последний вечер мы мяукали на балконе и видели, как в небе висит большая желтая точка. болезнь какая-то у неба. когда мы, еще в мае, ложились спать, мне постоянно казалось, что мы сестры. нечаянно.

Лит...

я предпочитаю общество здания?

там правда хорошо. жить бы там.

литовцы. им я сейчас это могу сказать.

да, вообще-то, еще есть люди, но я так, уныло болатюсь где-то на окраине их жизни. они все взрослы.

и все равно каждым словом своим - меня изменяют. после каждого разговора я такой сильной становлюсь, такой безумной в хорошем, правильном смысле: вокруг никого по-настоящему не вижу; то есть вижу - и это совершенно неважно; потому что я вся - ушла внутрь; потом возвращаюсь и с новой яркостью все чувствую, всю себя чувствую. такие люди.

и одиночество.

я не могу жить ни с кем. это, кажется, точно. сейчас это точно. другой, чужой человек - целые сутки, даже от мысли становится некомфортно, тяжело, нервно. если нечужой, то, конечно, да. но все равно одной хорошо.





16. Ваш друг говорит, что дети – это то, чего он никогда в жизни не захочет иметь и не любит по определению. Ваша реакция?

ну да. здорово, что мы одного мнения. я их, кажется, не не люблю, но я не хочу иметь детей. я не хочу - рожать детей.



17. В каком случае вы способны напиться?

бывает - просто настроение.



18. Приходило ли вам в голову, что вы можете сойти с ума? Как, по-вашему, проявляются признаки душевных заболеваний?

иногда да. признаки. да. я не разговариваю об этом. иногда мне кажется, что все вокруг меня наклонено и мне приходится ползать.



19. Какие новые качества проявились в вас за последние десять лет?

боже. с восьми до восемнадцати их было так много, что я не могу их перечислить. просто росла. все сопутствующее. огромное количество нового.



20. Если до пятницы вы абсолютно свободны, но сидите один – чем займетесь?

стану читать. танцевать и писать. в театр пойду. музыку слушать. кино, если интересное попадется. господи, то же, что и всегда.



21. Создайте словесный портрет мужчины (женщины), в которого вы бы влюбились с первого взгляда.

могу сказать, что угодно, а влюбиться - в совершенную противоположность.

например, в метро женщину видела - всю сжавшуюся, с наполовину седыми волосами, бесцветными совершенно, тонкими, все падали на лицо, а потом она рассматривала попутчиков, и глаза были - недоверчивые, взволнованные, искали везде, искали что-то.

я ей улыбнулась. сидевший рядом парень подумал, что улыбнулась - ему, и потом тащился рядом до самого дома. я вдохновенно врала, что завтра уезжаю на север и буду исследовать поморские говоры. тогда шла на цыпочках, по-другому было больно, говорила, что ноги свихнулись из-за аппарата для разработки стопы: страшная штука: суешь туда ногу, как в капкан; а она тебя мучит, неживая она и тебя держит; пыточный аппарат; и так мы плелись медленно, я от женщины заразилась ее взглядом и в конце вообще ужасно все было, не знаю, зачем все это написала, нечаянно.

неважно в общем.





22. Как вы относитесь к парам, в которых женщина намного старше мужчины?

да. они есть.



23. Если есть деньги, которые можно свободно потратить, то – на что потратите?

театр, книги.

вернусь домой - лошади.

так все и исчезает.



24. Согласились бы вы иметь столько детей, сколько "Бог пошлет"?

если он обделил меня способностью иметь детей, то да.



25. Ваше отношение к абортам?

больно. не нужно.



26. Вы абсолютно уверены в собственной гетеросексуальности, и вдруг обнаруживаете, что вас притягивает человек одного с вами пола. Ваша реакция?

я никогда не была в этом уверена. вот правда, сколько себя помню, никогда, как-то это было естественно; сейчас тем более, так что спокойно.



27. У вас много одежды?

не знаю. я просто иду в шкаф перед тем, как выйти на улицу и хватаю первое. я не могу представить и держать в голове ее всю.



28. Как, по-вашему, должен выглядеть человек, одетый casually?

блин. я в тупике. не знаю.



29. Что вам нравится в современной моде?

я ее не представляю. я знаю только, что у меня нет вкуса, потому что иногда я себе нравлюсь.



30. Что бы вы не смогли простить человеку? Можно ли прощать вечно ради того, чтобы быть рядом?

я... его обычность - в чем-то. ну да, я помешана на этом. я боюсь этого. но вообще-то - еще, не знаю.

измену и прочие такие вещи - это все равно, сколько угодно.

и вообще-то все-таки что-то есть. я пока это только понимаю.



31. Какое слово, обращенное к себе, вы сочли бы обидным?

вроде нет таких. в любом случае - просто слова. в любом случае - кто их произносит? услышу и пойму.



32. Что заставляет вас отвечать на подобные вопросы?

все происходит само. ничего не заставляет.





***

я знаю собаку, которая очень любит горячую воду.

как только включишь, она тут же появляется в ванной и стоит себе под краном, высунув язык.

предложишь котлету - уходит.

поманишь из ванны - уходит.

захочешь погладить - обожжет.



***

я сегодня сдала последний экзамен; мне достался именно тот вопрос, который не знала (Децим Юний Ювенал); откуда в голову пришло все то, что вспомнила - не знаю; но вспомнила, и про Гая Луцилия вдобавок, и про Сенеку, и еще не сказала огромное количество мелочей; было снова мучительно стыдно:

хотелось идти и все знать, быть в себе уверенной и спокойной;

но я всю сессию была спокойна и счастлива; было так интересно.

я вдруг перестала захлебываться и увидела себя - вдаль, но это все ерунда;

первый курс, первый год в Лите - закончился уже почти;

было бы грустить о чем бы было бы, но зачем грустить. сейчас есть все.

---

игры

От Reflection и Юксаре.



шесть любимых песен.

сейчас.

1. Current 93 - All the pretty little horses. The ballad of the pale Christ.

2. Джо Хисаиси - The sixth station.

3. Бош - Китай. Зима в Питере. Шелест волн.

4. именно в эту секунду:

Einsturzende Neubauten - Salamandrina. The interimlovers. Blume (japanese version).

5. Башня Рован - Два Ветра.

это сейчас. я не дотянула до шестой строчки. мне не хочется писать просто так.



Теперь - книги, от Блэка.



1. Сенека - "Медея".

2. Чехов - из всего именно сейчас - "Дядя Ваня".

3. Кавабата - м-м. "Тысячекрылый журавль". м-м. "Озеро".

4. Цветаева - "Черт".

5. Булгаков. просто.

6. Горький - "Детство", "В людях".

7. Луговская - "Я помню".



***

мы весь день жили вдвоем в какой-то гостинице. теперь я каталась по полу и разодрала себе колени, она едет на вокзал.

теперь я читаю вслух Сенеку и ненавижу Креонта; Креонт был - строчки на экране, буквы он был, а я читала и ненавидела.

стены теплые, если на балконе стоять, прогреешься, проссолишься солнцем; и в небе два огонька висят.

и мы все стоим, стоим, стоим, стоим последние минуты, а потом вдруг с востока накатывается гром и ветер свежеет.

я рад-дуга.

---

кажется, что в трубах кто-то кричит.

так неспокойно.

---

а летом такие утра, такие фиолетовые и тихие, что сердце молкнет, сердце меркнет, и дышишь вместе с деревьями, и ждешь, пока погаснут фонари и встанет солнце; у него свет будет сначала тяжелым, розовато-оранжевым - я налью его в чашку и сверху положу тополиный пух, помешаю ложкой и она растворится.

так прекрасно, и я сплю с Хиросигэ;

но это обман, это обман;

я сплю с другими людьми.



***

платье поверх джинсов, больно ходить, больно в правом запястье, последний экзамен, и кудрявые волосы; темные кудрявые волосы, в которых путаются пальцы; по ним текут мед и солнце, слетаются пчелы и шевелятся на ее голове;

девушка закрывает глаза, и виснет не веревках; запястья и лодыжки натерты, мед нравится не только пчелам, по коре ползут муравьи и шею жжет от их укусов, и солнце давит, и в веки зашиты камни, и по вдали идут один за другим грузовики, поднимается пыль, и когда она дойдет до дерева, солнце сдвинется вправо, и когда она дойдет до дерева, дерево выпрастает из земли корни и пойдет спасать себя, и, конечно, не успеет; пыль встанет облаком, а когда оно перестанет стегать воздух ветвями и корнями, завалится на бок, затрещит и рухнет, девушка, чьи ноги волочились по земле, задохнется от того, что пчелы нашли ее губы, обмазанные медом, и заползли в рот, и в горло, и их так много, и желтая пыль вокруг; и грузовики уходят и сухие травы мертво лежат, припав к земле.

просыпается ветер.