/in aqua scribere/
Вопросы. Да. Все та же игра.

1. Можно ли получить наслаждение от собственного несчастья?

Да. Мне кажется. Оно, конечно, необычно, но, на мой взгляд, сродни тому, которое мы… нет, стоп… которое я испытываю, будучи счастлива. И, конечно, состоит не в том, чтоб жаловаться встречным и создавать образ. У меня оно тихое, и, когда накатывает, я долгу трясу головой под зубовный скрежет. Если не проходит, значит, и впрямь несчастна.



2. Что, из этих вещей ты бы выбрала: небольшой хрустальный шар; букет засохших, но сохранивших свой аромат, ромашек; ржавый зазубренный наконечник стрелы; маленький кусочек, пожелтевшего от времени, исписанного на непонятном языке, пергамента; дамская, старая кружевная перчатка на правую руку?

Я бы выбрала пергамен и перчатку.



3. Одобряешь ли ты сохранение вековых традиций, или же считаешь, что мы - основание нового?

Мне не удается увидеть, что именно действительно нового мы основали. Но и за тщательное следование традициям высказаться не могу. Тем более, что всё все время в движении.



4. Твой любимый праздник?

Раньше, конечно, День Варенья. Когда чудесное начиналось с утра, когда было позволено то, о чем в другие дни и мечтать не можешь etc. Потом о нем все стали забывать. Теперь – больше всего люблю такой праздник, который вдруг стихийно начинается и обрастает подробностями и приятностями, ему сопутствующими, сам собой. У меня есть список таких праздников для самой себя – по нему и живу.



5. Будь твоя воля, в какие цвета радуги ты бы перекрасила: солнце, небо, траву, моря, горы?

Когда позапрошлым летом я болела ВГИКом и его режиссерским факультетом, я придумывала сценарий для конкурса. Там дети рассказывали слепому, что небо на самом деле красного цвета, листья на деревьях золотятся весной, трава сделана из бронзы, а земля по которой он ходит, как греческая мозаика. Но на самом деле, я бы ни за что не хотела вмешиваться в природу, даже если бы могла. Пусть она думает над этим сама, а по-моему самое чудесное – это радоваться всему, что ни есть. Даже горячей речной гальке, по которой невозможно ступать.

(Тем более, небо у нас и так всех цветов радуги. И море, если приглядеться, тоже =).


23:59

/in aqua scribere/
все, ну все уже, давно все.

обратно в раковину.

надеюсь, в меня ткнут вилкой не раньше, чем я крепко-крепко засну.

/in aqua scribere/
Момчето, което говори с морето.



Момчето, което говори с морето

На някакъв странен език,

Аз ли бях тогава?

Ти, мое наследство от светлото детство -

Сърдечно и вечно море,

Всичко отминава.



Ах, колко години, години, години,

Години, години, море,

Умряха безвъзвратно.

Къде, са кажи ни, кажи ни, кажи ни,

Кажи ни, кажи ни, море,

Искам ги обратно.



И ето, че идвам при теб

Толкова сам, толкова лош, толкова грешен.

И гребвам от тебе, море, шепа вода,

Глътка любов за моя ден.



Прекършени клонки и чифт панталонки

И кърпена ризка, море-

Бедните ни дрешки.

Ни помен от подлост, ни жажда за слава,

А порив за подвиг,море,

В мислите момчешки.



И често се питам, защо не опитам

Да вляза във ритъм със теб-

Смело да пристъпя.

Покоя сегашен, уюта домашен

И делника прашен, море,

В тебе да изкъпя.



Ах, как ми се иска със кърпена ризка

Да тръгна към риска, море.

Има ли надежда?

Тук мойто начало, наивно и бяло

Като в огледало, море,



В тебе се оглежда.



Момчето, което говори с морето

На някакъв странен език,

Аз ли бях тогава?



***

=)

22:53

/in aqua scribere/
Дорогой дневник,



я сижу в ванне, обвившись горячим душем, и шепчу в струи воды:

- Алло?..

Вы так давно не звонили…

Я решила позвонить сама. Алло?..

Потом кладу голову на колени, а в ухо мне льется вода и теперь нужно расслышать сквозь шипение, потрескивание и плеск голоса.

- Да-да, все отлично… Просто вы так давно не звонили…

Понимаешь, мне ужасно интересно, в каком городе я умру и позволят ли мне смотреть при этом в окно, а еще – почему я никак не могу собраться, почему не жалею, если проигрываю и мне так нравится упиваться собственным отчаянием. Наверное, когда я швыряю себя на кровать, она стонет – я переворачиваюсь в воздухе через голову и все время боюсь промахнуться.





Мне встречаются мужчины, отобрав у которых по кусочку, я сшила бы своего, странного, так нравящегося в неподвижности, и такого пугающего с улыбкой на лице. У одного можно отобрать его косолапость, но он пострадает меньше всех – возможно, я ограничусь его ботинками. У второго – обгоняю около школы – я отрощенным ногтем подцеплю глаз и он тут же должен застыть, чтоб не вытек, поэтому я спешу домой, вытянув вперед руку, и за мной бегут окрестные собаки, виляя хвостами; а Пес, Который Всегда Лежит На Середине Дороги, подошел к мужчине и лижет его пустую окровавленную глазницу. Ну, что же, думаю я, зато теперь ты не будешь косоглазым. А потом нужно подойти к третьему и сказать, не знаю, здесь попадаюсь и я, и сказать ему нечто вроде: я искала тебя всю… - и не договорить ложь до конца, хотя, нет, нет. Лучше я каждое утро буду встречаться с ним по дороге к метро, и однажды вместо прямой дороги на Лит, пойду петлять за ним по дворам. В самом глухом и темном, он вдруг остановится будто бы позвонить, а когда я буду идти мимо – схватит меня за руку и потащит за собой. Вот тут-то и надо пугаться, забывать, звать на помощь и терять сознание на ходу, но в темном подъезде он прижимает меня к стене, у нас так мало времени, хоть я и не спешу на лекции. И когда он начинает целовать меня грязными растрескавшимися губами, чтоб не закричала, я улыбаюсь и отгрызаю ему язык, все еще в сознании и все еще с улыбкой, теперь нужно скорее бежать, а собаки закончат. А потом им придется сожрать и моего монстра, так страдающего от косноязычия, косоглазия и косолапости – он сам попросит после двух недель мучений; ведь ботинки не подошли по размеру, а я все равно заставила надеть их, теперь ноги распухли и он не может ходить; ведь чужой глаз повернулся зрачком внутрь головы, но язык прирос неправильно и он не может рассказать мне, что видит, ему больно даже есть, а еще он такой маленький, что я кладу его в мешок и бегу ночью к своим собакам. Пес, Который Всегда Лежит Посредине Дороги, идет мне навстречу и я увожу всю ватагу в кусты, а мешок не произносит ни слова, неудивительно, совсем даже нет.

- Ну, что же, пока, - говорю, развязывая тесемки, и влажные холодные носы тычутся в ботинки. Они не заложили нас лаем, и теперь важно прошмыгнуть по дворам домой и доделать латынь, о которой совсем забыла, а завтра… - но я сижу за столом и думаю, что он ни разу не улыбнулся мне, и его единственный глаз был мутен и печален, и еще по утрам он сотрясался от слез, глядя в окошко, а я варила манную кашу, которую никто вообще-то не ел.

А еще эти несчастные трое мужчин, из которых был сшит мой любимый, они точат на меня ножи и содрогаются по ночам в холодных постелях, мечтая, как я корчусь в предсмертных судорогах, и что-то все идет наперекосяк, наверное, надо было еще раз почистить зубы, в то утро, как я впервые попробовала отгрызть что-то живое, или пришивать ботинки к его ногам не серыми нитками, а бежевыми.

Утром я иду в Лит, а Пес, Который Всегда Лежит Посредине Дороги, внимательно смотрит на меня, и я замечаю, что его левый глаз сильно косит в сторону носа, и это так чудесно, что их стая сопровождает меня всю дорогу, и я даже перестаю переживать о том, что кто-то найдет мешок в кустах.





А, да. Теперь у меня огромный зеленый халат. Я ношу его своей кожей и он сеет повсюду крохотные белые споры. Послезавтра в 16:28 можно будет собирать урожай новых халатов.





Ну, вот, дорогой дневник.

Теперь ты кое-что про меня знаешь.

И, наверное, мне придется тебя убить.

Хотя, за язык никто не тянул, да.


18:45 

Доступ к записи ограничен

/in aqua scribere/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:45

/in aqua scribere/
когда-нибудь я стану большой.

а сегодня глаза слезятся от мороза.

во дворе кто-то стреляет по птицам, они давятся сухарями и медленно обступают меня-неподвижную. но я не стреляю, мне нечем, значит, мерещится.

а у длинноволосого студента в руках дирижерская палочка изо льда и он медленно рассекает воздух, бродя всюду без куртки.

ну вот, вторник пережит, шагаю домой, все хорошо, все отлично, такие снега вокруг, такая весна, вокруг одни таланты и поклоняюсь всем сразу, склоняюсь потому, что падаю, и забываю добавлять к глаголам окончание "а", не специально, просто забываю и не договариваю.

мне уже давно ничего не снится, а сегодня я все пять часов сна умирала от холода, вжавшись в диван; вылезти из-под одеяла - мгновенная смерть, пол покрылся инеем, окна засыпаны наполовину и в них царапаются белые медведи, да, это весна.

весна, хмель и солод, а на болотах цветет клюква, ярко-красная клюква, как взгляд бога из-под ног, ярко-яростная, кислая и весенняя, только нужно знать тропинки, и взять с собой побольше в горстях и объяснить получше, отчего это у тебя так красны губы, уж не кровь ли чужую-чистую да по ночам да по болотам...

когда-нибудь и вправду стану большой.

если не замерзну сегодня ночью.

весна все-таки.

21:14

/in aqua scribere/
господибожемойчтотакоепроисходит

заберите меня, за любым пойду, кто поманит, за любым пойду, кого встречу, но не хочу за любым.

домой хочу.

Я хочу домой я хочу домой я хочу домой не могу не могу не могу.

Домой - в город, чтоб дом, где спрятаться, чтоб лето и солнце, чтоб вишневый сок, чтоб спать на полу, чтоб луна с балкона, чтоб кино и коты, чтоб бордюры и сигареты, чтоб телефон молчит, чтоб река и мост, чтоб пыльно и смеяться, чтоб крыши и трамваи, чтоб кричать ночью, чтоб луга и травы, и лес, и парк с аттракционами, и только зеленое и голубое, и ветер, и все, что угодно делать целыми сутками, и кошка, которую подберу, и босиком где угодно, и фотографировать, и тормозить день и ночь в одиночестве или с кем-то, лучше с кем-то, лучше, все лучше, все будет лучше, у нас все будет хорошо, дадада, все боги, которых знаю, немогубольше, домой, домой, домой.

Ква.



***

все мои хотения так примитвны, аж улыбка сползает. и вновь наползает на лицо. все равно ведь - неисполнимы. сейчас.

23:04

/in aqua scribere/
***

так внезапно.

Они подходят ко мне так внезапно.

Внезапно кладут руки мне на плечи.

Звуки.

Звук-ки.

звук-ки.

И чьи-то сухие холодные руки.

Что же вы? Что же я? Как же так?

Но ничего не случилось, я задаю вопросы от скуки, и море раскинулось, течет из-под моих ступней и гложет кого-то своей недосягаемостью. Не меня, нет. Нет меня, нет.

Ну, все, мои дорогие, хватит плакать, пора оживать, как вы думаете, пора оживать, пора ли, пара ли, пара ллe – лли, и странный англичанин Henry Lee. Он не захотел остаться на ночь, у него длинное старое пальто, и он умеет стоять статуей в темной комнате, облизывая прокуренные зубы. Да, это он, это он, но он не рядом. La-la-la-la-la, la-la-la-la l-lee...

Меня тошнит, сейчас заплачу.

Вот сейчас, вот прямо сейчас.

И не выходит.

И ничего из меня не выходит. Я не пустею, я переполнена, через край, уже все, больше места нет.

Больше мест нет.

Вам придется подождать следующего поезда.

Это просто – скрипучее кресло, скрипучие зубы, скрежещущие, выцеживающие: «цзж-ж» - как будто самолет проносится над головой, самолет изо рта, но чтоб он вылез, нужен рот до ушей и я беру ножницы, «цзж-ж».

Слушаю Земфиру. Мы учились в одной школе, мне будет восемьдесят лет, я буду ловить своей клюкой детей во дворе и рассказывать им, как мы учились в одной школе... или тогда дети уже не будут гулять во дворах?... хвастаться буду – я училась в первом классе, она – в одиннадцатом, на самом деле ничего не помню, конечно. Любовь Серафимовна однажды целый урок рассказывала нам о ней, и урок тот был сорван, с каким наслаждением мы взглядывали на часы и понимали, что она и не собирается останавливаться. А еще… а еще…

Вот и все.

В общем-то.


08:19

/in aqua scribere/
я снова опаздываю, нехорошо, нехорошо,

но, все известные мне боги,

какая вчера была герцогиня!

(Мы в восхищении! Королева в восхищении!)

Герцогиня Мальборо из "Стакана Воды". Вообще-то хорошо было все, но она выходила на сцену и от нее невозможно было оторваться, гавкала ли она, упоминая о Баскервиллях, или скакала в королевский дворец, или плела сети для всех и каждого - но такое нельзя рассказать словами.

Мы в восхищении.

(хотя в конце, как и полагается, поплатилась сама).



Елена Морозова.

- Откуда вы родом, Лена?

- Откуда? Может быть, с Марса. Или с Венеры. Есть много версий, но никто не знает точно планеты.

- Ну хорошо, вы не москвичка. Что для вас Москва?

- Москва для меня - это сны. А самые любимые места, и в этом городе тоже, - это кладбища и крыши. Посидеть на крыше, свесив ноги, или почитать книгу на кладбище - это так хорошо!

- А правда, что настоящее ваше имя Женя Григорьева?

- Кто это? Я не знаю.

- Вы "свободная художница". Почему не в театре? Боитесь жить в вечном ожидании ролей?

- Меня приглашали два столичных театра. А жить в ожидании - как это? Для меня загадка. Я могу жить в ожидании только продолжения своих снов, а не чего-то, что имеет отношение к жизни.

- А как же такие вполне реальные категории, как возраст, время?

- Возраст - это вообще массовая галлюцинация. Люди боятся дожить до ста лет, потому что заранее воспринимают свою жизнь как что-то короткое. Но организм человека запрограммирован надолго. 80 лет для женщины - просто бальзаковский возраст! Возраст существует внутри нас, как и время. Оно необходимо лишь как система координат, чтобы как-то ориентироваться в действительности.



Актер - это диагноз

- С Вашей фантазией и оригинальностью путь, наверное, был один - только в актрисы? Кем еще вы могли бы стать?

- Меня всегда увлекали химия, геометрия. Я мечтала открыть сплав, чтобы быстро и далеко летать в космос. А поступать в Школу-студию - на курс Льва Дурова - пошла за компанию. Мне это тогда казалось бредом: сидят взрослые дяди и тети, известные артисты, профессора, и слушают без конца какие-то стишки и басни. Вся компания моя не поступила, а я поступила. Наверное, они слишком серьезно ко всему этому отнеслись.

Актерство - это диагноз. Да все сумасшедшие. Именно потому, что считают себя здоровыми. А уж актеры... Человек в здравом уме и ясном рассудке, на твердых ногах - разве его место на сцене? Актер не может быть "нормальным". Под такими подмостки ломаются, они не выдерживают слишком здоровый вес.

- В дамах, которых вы играли, всегда есть что-то роковое, инфернальное, дьявольское...

- А кто такой дьявол? Это же падший ангел, который был рядом с Богом. Я не знаю, что здесь плюс, что минус. Я не знаю, что вообще такое реальность.

- И стараетесь как можно меньше соприкасаться с ней, витаете в облаках?

- Вы имеете в виду под реальностью быт? Быт - это необходимое зло. Но не было бы зла - не было бы и добра. А витать в облаках... Птицы витают в облаках, но при этом исправно несут яйца. Правда, я никогда не планирую ничего в жизни - что будет, то и будет. У меня была одна попытка в детстве что-то себе спланировать, я даже пометила в календаре день. Я занималась выездкой, и должны были состояться ответственные соревнования, после которых я могла выйти в большой спорт. Но мама заперла меня на ключ в этот день. Я попыталась вылезти по простыням с пятого этажа, но меня "заложили" бабульки, сидевшие внизу, под окнами. С тех пор мой план, мой календарь - чистый лист бумаги.





Человечинка с перчиком

- Ваше вегетарианство - по убеждению или причуда?

- Для меня есть мясо просто немыслимо, невозможно. Пусть все вокруг едят, я не стану. Хотя человеческое мясо очень вкусное, с перчиком - ах, как хорошо!

- А это-то вы откуда взяли?

- Знаю, читала у разных хороших людей.

- У вас есть друзья?

- Мои друзья - синицы и щеглы за окном. Жили у меня дома три змеи, очень красивые и неопасные - ну разве что температура поднимется, если укусят. Мне их подарили, вернее, оставили пожить. У них был в моей квартире свой дом, но иногда они расползались. Ели живых лягушек, которых я покупала на Птичьем рынке.

- А сны вам только прекрасные и чудесные снятся или страшные тоже бывают?

- Бывают. Но я их не боюсь и никогда их не наговариваю, как принято, на воду. Вода уйдет, станет речкой, воздухом, дождинкой или снежинкой, и кто-то ее глотнет или вдохнет - зачем это? Или ты же сам и вдохнешь когда-то. И бояться снов не надо. Я не боюсь ничего. Просто дышу себе, и все.



***

да, вот такая была вчера герцогиня.


23:09

(yellow)

/in aqua scribere/
Lemon tree

Fool's Garden



I'm sitting here in the boring room

It's just another rainy Sunday afternoon

I'm wasting my time

I got nothing to do

I'm hanging around

I'm waiting for you

But nothing ever happens and I wonder



I'm driving around in my car

I'm driving too fast

I'm driving too far

I'd like to change my point of view

I feel so lonely

I'm waiting for you

But nothing ever happens and I wonder



I wonder how

I wonder why

Yesterday you told me 'bout the blue blue sky

And all that I can see is just a yellow lemon-tree

I'm turning my head up and down

I'm turning turning turning turning turning around

And all that I can see is just another lemon-tree



I'm sitting here

I miss the power

I'd like to go out taking a shower

But there's a heavy cloud inside my head

I feel so tired

Put myself into bed

While nothing ever happens and I wonder



Isolation is not good for me

Isolation I don't want to sit on the lemon-tree



I'm steppin' around in the desert of joy

Baby anyhow I'll get another toy

And everything will happen and you wonder



I wonder how

I wonder why

Yesterday you told me 'bout the blue blue sky

And all that I can see is just another lemon-tree

I'm turning my head up and down

I'm turning turning turning turning turning around

And all that I can see is just a yellow lemon-tree

And I wonder, wonder



I wonder how

I wonder why

Yesterday you told me 'bout the blue blue sky

And all that I can see, and all that I can see, and all that I can see

Is just a yellow lemon-tree



Yellow Submarine.

The Beatles



In the town where I was born

Lived a man who sailed to sea

And he told us of his life

In the land of submarines



So we sailed up to the sun

Till we found the sea of green

And we lived beneath the waves

In our yellow submarine



We all live in a yellow submarine

Yellow submarine, yellow submarine

We all live in a yellow submarine

Yellow submarine, yellow submarine



And our friends are all aboard

Many more of them live next door

And the band begins to play



We all live in a yellow submarine

Yellow submarine, yellow submarine

We all live in a yellow submarine

Yellow submarine, yellow submarine



As we live a life of ease

Everyone of us has all we need

Sky of blue and sea of green

In our yellow submarine



We all live in a yellow submarine

Yellow submarine, yellow submarine

We all live in a yellow submarine

Yellow submarine, yellow submarine



We all live in a yellow submarine

Yellow submarine, yellow submarine

We all live in a yellow submarine

Yellow submarine, yellow submarine




22:54

/in aqua scribere/
мне стра...

мне пло...

мне зло...

у меня на голове ворох мокрых волос, в которых уже угнездились две маленькие зеленые птички, у них скрепки вместо клювов, и у меня замечательные красные глазищи, сползающие куда-то на щеки, и еще я сплю стоя, как лошадь, но равновесия хватает на несколько минут, потом начинаю пошатываться, и еще сегодня Готтфрид Ленц умер у меня на глазах, а в окне видно, как наша люстра висит на небе, так и живем, так и получается, что

мне стра...

мне зло..

мне хо.

09:55

/in aqua scribere/
не люблю такие неожиданные выходные. не знаю, что с собой делать.

даже швыряться вещами в стену не поднимаются руки. колено никак не встает на место и ноет.

начать писать курсовую? дочитывать? дописывать?

нет, конечно.

все правильно.

так подкрадывается тошнота.

02:44

/in aqua scribere/
просто хотелось заметить:

уже понедельник

как неожиданно,

и как не хочется,

а скоро уже вставать,

и вот чтоб не заснуть я беру скотч и клею себе на лоб памятку: "понедельник",

хотя сказать хочу вовсе не это;

но снова забыла,

значит, неважно,

волосы потрескивают под расческой, как огонь в очаге,

неважно?

скорее всего.




@музыка: Умка - "Стеклянная рыбка"

02:14

(марта)

/in aqua scribere/
я не ездила в трамваях с тех самых пор, как главную улицу моего города выгладили.

ну, хотя бы в троллейбусе.

в пустом холодном троллейбусе с запахом жженой резины и льющимся на крышу дымчатым светом солнца. зимой не греет. летом жжет.

да, летом. такая жара, что умираю, таю, слепну, горю, а еще и ловушки.

ловушки на каждой улице. живые ловушки, лица красивые, дробь каблуков, запах духов и проч.

Прочь.

Меня сдадут им родители; и я не знаю, как объяснить, что не считала их друзьями, что не хочу в разговорах с ними заикаться и путаться от одной только невозможности разгадать, о чем же говорить. Потому что так заканчивался август: дорогое кафе и я в уме подсчитываю, хватит ли у меня денег и зачем нужно было соглашаться, если я отложила на книжку в поезд, но самое главное - мне уже рассказали, какой парень встретился в Турции, как делается этот маникюр, сколько стоит заколка-бабочка и какая новая штучка прикреплена на телефон, не хочу ли я такую же? Нет, не хочу, августовские сиреневые тени, уже пора уходить, как вдруг налетает ее знакомый в костюме - тут рядом свадьба, он тут же начинает шутить, я соображаю, что это обо мне: как же, хмурое лицо, ни звука не выдавила, приветствуя. Потом ушел, а я все еще мучительно искала слова, и не сами слова даже, не «как» было важно, а «что» - ни говорить, ни молчать было не о чем, на иголках сидела, каждым встречным знакомым спасалась, а они встречались - танцовщики шли куда-то ужинать после репетиции, могла ведь быть с ними, не захотела, не решилась, и теперь уезжаю; а тот, кто рядом, тот, от кого – бегом бежать хотелось, чтоб спастись от неловкости, от недопониманий, он все еще зовется другом, все еще зовется Мартой; бежать, уезжать скорее, уезжать.

А потом возвращаться и спасаться от сплетен и слухов; уйду за реку и буду дневать и ночевать на пляже, навещу озеро и все детские места, костры буду разводить и видеть знаки в небе, как и прежде, жечь крапивой ноги, не глядя, и гордо не замечать, ходить до города пешком, хотя путь этот в полдня, и запыливаться до неузнаваемости.

Опять не туда и не о том.

Но меня действительно сдадут им родители, и придется все заканчивать; а еще там нет метро, и над рекой нависают беседки, куда отправимся я и еще два человека, чтоб рассказать все, что с нами было; и эти двое снова будут ссориться, и мы будем драться, или не будем, если они выросли; наплевать, главное, что будем...

(хотя от этой пафосности и приторности слов болит голова).

ни о чем. незакончено.

хочу часами ездить в троллейбусе.

а ведь я плакала о Марте и уходила к ней, когда уходила из дома, хотя это было всегда только до вечера, возвращалась устав, но уходила всерьез. О ней плакала зачем-то, странно, странно;

и все-таки очень эгоистично вот так уходить, вот так молчать, не брать трубку и не отвечать на письма.

но, когда я стою у зеркала и рассматриваю себя, я все меньше и меньше понимаю, зачем я, такая вот, нужна кому-то. Неужели правда? А если врут, если задумали посмеяться?

Хотя нет – смейтесь: я вот уже который раз распутываю заговор против меня, существующий лишь в моей голове, так там мои школьные подруги ведут дело к кульминации моего позора целых двенадцать лет. Не знаю, что и думать, но смейтесь, ведь действительно смешно. Но даже если представить, что я им нужна на самом деле, пусть так, - я же все равно так черства, что мне все равно. Не чувствую.

Ни тогда, ни сейчас.

Если бы не необходимость встречаться каждый день, то так бы и не помирилась ни с кем, мне не хотелось и больно не было; черт, и все-таки нехорошо вот так, не оглядываясь; и все-таки, и все-таки, странно, странно.

/in aqua scribere/
а в пятницу я все-таки пошла в театр. с трудом вспомнила, что надо снять с головы подобие тюрбана и одеть ботинки вместо танцевальных тапочек, а также не забыть конфеты, билеты, ключи и книжку. идти не хотелось. хотелось грызть край кружки с чаем.

слишком поздно догадалась, что если тюз, то значит и зрители будут примерно такого возраста – и точно: стада подростков в холле, самые мелкие дети, пришедшие с родителями, тихи, милы и порядочны, но смешнее всего не это.

смешнее всего я сама, с такими мыслями рассматривающая всех, забывшая, что такова же, одинакова, не отличить, а зачем-то мнится, что имею право презрительно отворачиваться. Хотя будь я хоть кем, все равно дичилась бы, молчала бы - надменно и неприязненно.

Счастливого Принца играла женщина с длинными губами и суровым лицом. А Ласточку - неимоверно легкая, с пушистой головой и улыбкой, от которой глаза сужались и сверкали.

очень странно было слышать сзади, что все это "для детей" и "так глупо" и фырканье, и каждый раз все громче, и громче, но на сцене все равно не было слышно, и хорошо, и пусть.

пустое "понравилось" ничего не скажет. пустое "мурашки по коже" - тоже едва ли. пустое "от самых простых, таких пафосных, таких звучных фраз - пробирало, как и от легчайшего движение руки, как и..." тоже бесполезно.

***

Кама Гинкас:

"Меня интересует постоянное наличие в театре несомненно условного, игрового, шутейного, анекдотического начала и каких-то насущных, глобальных, острых проблем жизни. Я не могу рассказывать ни о чём, волнующем меня, не валяя при этом дурака. Но при этом не могу просто валять дурака, потому что я не совсем веселый человек."






21:48

ЖуЖу

/in aqua scribere/
Копалась и разбиралась, запуталась в настройках ЖуЖу, бросила, решила ответы оставить здесь. Там ничего не желало подчиняться.

Игра: 8 вопросов (уже не пять, но суть все та же).

От Юксаре.



1. Какое вы животное?

Сова. Если совсем уж животное, то спящий лемур.

2. Если бы сжигали все книги, какую бы вы спасли?

Если бы я стал спасать, то не смог бы выбрать. И сам попал бы в огонь. Но все-таки – спас бы самую огромную книгу сказок, которую смог бы найти.

3. Вы бы могли работать инквизитором?

Нет.

(пепел Клааса стучит в мое сердце…)

4. Куда уходят облака?

Куда гонят ветра, пока не найдут человека, способного приручить, чью голову должны хранить от солнца.

5. Я вас раздражаю? -)

Нет.

6. Какая песня – саундтрэком к вашей жизни?

Одной не выделить, но всегда: «Ничего на свете лучше нету», "Ветер перемен"; "Lemon tree"; «Larkspur and Lazarus», «Soft Black Stars» Current 93, «Девочка-скерцо» Арефьевой и Хелависина «А если бы он вернулся опять…». Не любимые, а именно сопутствующие.

7. Какого динозавра нужно оживить?

Ааа! Не помню ни одного названия. В общем, такого, чтоб не ел людей. И с длинной шеей. Зеленого. А лучше не нужно:

в детстве я несколько раз видела, как между моим и соседним домами ходил динозавр. Он очень мной интересовался и его желтый глаз едва помещался в окне.

8. Что бы вы хотели найти утром под подушкой?

Нечто, привязанное к руке, которая там обычно и находится, а иначе ни за что не найду… не знаю. Может быть, охапку одуванчиков. Или рвущийся оттуда воздушный шар. Или… нет, не знаю. Но если бы под подушкой появилось что-то, чего я туда не клал, то просто было бы удивительно.



***

правила.

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на восемь/илисколькотамположено/скорее всего пять моих вопросов. 2. Я задам вам восемь/... вопросов. 3. Вы поместите в свой журнал мои восемь/... вопросов со своими восьмью/... ответами. 4. Вы включите в запись эту инструкцию. 5. Вы будете задавать другим людям по восемь/... вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.


18:24

/in aqua scribere/
Сегодня всю римскую литературу и вульгарную латынь из учебника отдам за спетую сквозь смех песню про глупого короля, за то, чтоб станцевать кому-нибудь танец разбойников, за возможность не предаваться этим вреднейшим привычкам в тайне ото всех.


/in aqua scribere/
Дешевые шоколадные конфеты, всегда находящиеся в недрах моего рюкзака, телефон, очередная книжка, дорогая то ли разуму, то ли сердцу, то ли обоим вместе.

Растрепанный сухой цветок и всяческий книжно-бумажн-канцелярский мусор, складывающийся в небольшие горы повсюду, о чем еще рассказать?

О чем рассказать – если все мысли в одну сторону; любимое желтое здание, которой постепенно заносит снегом; паника от подступающей весны.

Тяжелые блестящие кудри неподвижно лежащие на плечах, как приклеенные, как ненастоящие, кукольные волосы – приглаженная пакля, вокруг маленького кукольного лица, и тяжелая походка с ленивым приволакиваением ног: никогда не болела, просто нестерпимо хочется спать, и глаза устали от дыма. Если потереть их, то с ресниц посыплется тушь, сбившаяся в комочки, поэтому она моргает чаще и избегает поднимать глаза к свету, они замутнены красноватой коньячной загадочностью, и руки поднимаются только зажечь сигарету в длинном мундштуке или провести по волосам, а они все также жестки, тяжелы и скованны блеском. Утро совсем скоро, чье-то пальто на одном плече и половина обнаженной спины с россыпью маленьких темных родинок, которые хочется собрать пальцами, как крупинки мака. И зеркала, и мягкое красное кресло в углу, и невнятный шум, обволакивающий неприятным нежеланным теплом; она раз за разом прикуривает уже тлеющую, дымящуюся сигарету от забытой на столе зажигалки с чьими-то инициалами. И встает, чтоб вызывающе медленно пройтись по залу, незадолго до того, как возвращается человек в шляпе, он бледен, подавлен и так сильно пьян, что его пускают не сразу, он по нескольку минут рассматривает каждого, ища свое пальто, и находит около туалета спящую женщину, укрытую старой серой тканью. И вместо того, чтоб забрать, садится рядом, вынимает сигарету из ее мундштука и докуривает, у него трясутся руки и не слушаются ноги, из дверей за углом плывет не дающий заснуть острый запах; и в зале под потолком крутится серебряный шар, и по стенам, по лицам, по рукам и по платьям бегут серебряно-желтые жучки, путаются в женских прическах и блестят, блестят; несколько ускользают за дверь и становятся первым снегом среди медленно летящих к порогу листьев, скрученных в сухие хрустящие трубочки холодным ветром осени.



тьфу. уж лучше все-таки шоколад.

@музыка: PJ Harvey with Nick Cave - Henry Lee.

/in aqua scribere/
Захлебываюсь чужими словами, откладываю книгу, чтоб отдышаться, согнать подступающие слезы с глаз, не подпустить тучи желтой пыли от неумолимого продвижения черных людских рек по степям, не услышать крик птицы, кружащей в дрожащем мареве удушающе жаркого лета, не увидеть огненного дракона в летучем прыжке, вышитого руками казненной женщины; и одновременно с этим - страшная обнаженная тишина заснеженных Сары-Озеки, и поезда, идущие с запада на восток и с востока на запад, и путь к кладбищу, тело, закутанное в белый саван, и размеренная рысь верблюда, тридцать километров, гладко ложащиеся под ноги, но никак не преодолеваемые, рабы-манкурты, лишенные памяти; и еще сознательный, обдуманный отказ от контакта с внеземной цивилизацией - на этих же страницах, исчезнувшие с орбитальной станции космонавты - отправились на чужую планету, а жители ее похожи на людей, и кожа их смугла, а волосы голубые - от бледной синевы до ультрамарина...

Немного медлю, десять минут или меньше, отгораживаюсь ото всех мороков, выскользнувших из-под обложки, но не могу удержаться - все пробую и пробую на вкус эти странные имена, завораживают, кружат, солонят губы тяжелым потом: Боранлы-Буранный, Догуланг-вышивальщица, Казангап;

и белое облако над Чингисханом.

Потом успокаиваюсь, возвращаюсь, открываю снова и забываю все, даже свое восхищенное, испуганное, не нашедшее еще нужных слов: "что за книга, боже мой, что за книга".

17:21

/in aqua scribere/
Так легко защищаться от людей, если рядом никого нет.

Даже чеснок тогда помогает.



***

Прикосновение:

холодных волос к обнаженной спине.



***

... и так странно, что на зубах моих вкус сигарет, и кожа рук терракотового цвета, и огонь вырывается из-под ногтей и сухие чинары под тяжелым солнцем, и... и...

остановиться, не донеся ногу до земли, и кинуться обратно, а бег - это всегда падение, и не удержаться, не успеть, не добежать.